Юмор,Байки,Курьёзы

[Элисc]

https://www.youtube.com/watch?v=M_posN8K4Bo
Американцы тоже умеют посмеяться над собой

[Валька]

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась.
Скажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать.

[Валька]

Маленькие дети в квартире- это прекрасно.
Куда ни сядешь- в @опе кубик...

[Борян]

[Валька]

Три подруги сидели и пили мартини.
Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос!
Сколько подруг осталось пить дальше?
Правильно, три!
Потому что РЕШИТЬ и УЙТИ- разные вещи!..)))

[sasha73]

Возвращается мужик из командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе…

[sasha73]

Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос: — Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так? Мама отвечает: — Ну, сыночек, что Бог дал! Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает: — Мам, а что будем кушать? — Что Бог подал, сыночек! Сын впадает в ступор и говорит: — Я эту волосатую есть не буду!..

[Валька]

Отец разгадывает сканворд.
Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса:
- Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а.
Дочь:
- Запад.
- Хм... Точно... Дай-ка ластик))

[sasha73]

- Люся, я тебя прошу, попробуй меньше ругаться матом.
- Я тебе че, пе@рила какая-то, епта?
- Нет, ты шестилетняя девочка.

[Фрекенбок]

[Валька]

На улице стоит симпатичная девушка. Возле нее останавливается 600-й
Мерседес, из него вылазит парень и начинает уламывать красавицу:
- Слышь, подруга, как тебя зовут? Нравится тачка? Погнали покатаемся!
- Нет, я папу жду.
- Какого, нахер, папу? Че ты несешь? Ты вообще знаешь кто я? По-хорошему говорю - прыгай в тачку. Погоняем по городу, потом в кабак, затем ко мне на хату и утром свободна!
- Нет, я папу жду!
Вообщем, диалог продолжается еще некоторое время, пока возле них не
останавливается кортеж, состоящий из Роллс-Ройса и нескольких джипов. Из Ройса выходит этакий седовласый "дон Карлеоне" в окружении охранников и обращается к девушке:
- Здравствуй, доченька! А это кто с тобой?
- Не знаю, папа, но он очень хочет пое@аться.
- Ну раз очень хочет.
Папа поворачивается и зовет:
- Витёк, подойди!
Из джипа вылазит шкафоподобный охранник и подходит к ним.
Папа объясняет:
- Витёк, вот этот козёл хочет пое@аться. Отвезешь его на 101-й километр,
вые@ешь его и оставишь там.
- Хорошо!
Витёк берёт парня как кошку за шкирку и швыряет в салон джипа. Сам
садится за руль и отправляется на 101-й км.
В машине парень, отойдя от такого обращения, начинает гнуть пальцы:
- Да ты, @#$%, знаешь кто я такой?! Да я пальцем пошевелю и тебя зароют в @#$% прямо в твоем вонючем "Хаммере"! Да за мной такие люди стоят! Да ты обосрешься если я тебе их назову! И т. д.
Витёк спокойно ведёт машину не реагируя на реплики парня.
Парень, видя, что все бесполезно начинает нервничать и ерзать на
сидении. Потом меняет тему:
- Слушай, может тебе бабки дать? Ты сколько получаешь? Дам в 10 раз
больше!
Витёк - ноль внимания.
Парень, видя за окном указатель "50-й километр" начинает паниковать:
- Слышишь, ну мы же мужики, не педики, ну на@уя это надо. Отпусти меня и я тебе любую девку сделаю. Витёк, ноль внимания.
Парень начинает размазывать по щекам слезы и сопли. Тут у Витька звонит мобила.
- Да, шеф!
- Витёк, на 70-м километре заберёшь двух человек и на 101-м километре их расстреляешь.
- Хорошо!
Витёк убирает телефон и спокойно едет дальше.
Парень услышав разговор затихает. Потом с побелевшим лицом трогает
Витька за рукав и говорит:
- Витенька, ты только не перепутай: их - расстрелять, а меня - вые@ать!

[sasha73]

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: – Сынок, запомни, две полоски – это #опа!!

[Валька]

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: – Сынок, запомни, две полоски – это #опа!!

[Борян]

[sasha73]

Пошёл в больницу сдавать кровь. Но они там стали задавать слишком много вопросов:
- Чья кровь?
- Где взял?
- Почему в ведре?

[sasha73]

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. В. И. Ленин

[sasha73]

— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься...

[Элисc]

В данном случае у меня были все признаки болезни печени, включая главный симптом: «апатия и непреодолимое отвращение ко всякого рода труду».
Как меня мучил этот недуг — невозможно описать. Я страдал им с колыбели. С тех пор как я пошёл в школу, болезнь не отпускала меня почти ни на один день. Мои близкие не знали тогда, что это от печени. Теперь медицина сделала большие успехи, но тогда всё это сваливали на лень.
© Джером Клапка Джером

[sasha73]

Тюрьма. Камера. Вдруг открывается дверь и входит здоровенный накаченный амбал.
— Голубые есть?
— .........
— Голубые я спрашиваю есть????
Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то @#$%, и говорит: "Ну я".
— Как звать?
— Люся.
— Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!

[sasha73]

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю сам на 5 минут раньше, чтобы этой хрени не слушать.

[Элисc]

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю сам на 5 минут раньше, чтобы этой хрени не слушать.

садо-мазо

[sasha73]

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а летом — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

[Элисc]

Жена говорит мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает.
А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик и посмотрю.
А фонарик зачем?
— Так свет же отключили

[sasha73]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: — Господи, да где ж вас так угораздило?? — Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. — Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: — Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: — Вот видите, как помогает иногда просто не п*здеть!

[Борян]