Юмор,Байки,Курьёзы

[харуст]

Приезжает генерал с проверкой. построение. Подходит к солдату.Ну что сынок как служба?
Служба отлично тов.генерал, даже хочу ещё остатся!
генерал: Как кормят?
Отлично кормят, даже остаётся, тов генерал!
ген:А с остатками что делаете?
Доедаем тов генерал,даже не хватает.

[sasha73]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т.д.
Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет:
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика!
Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же cекc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь...шампанское... икра..cекc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...

[харуст]

Два приятеля, работают на одном заводе, общаются семьями, но вот беда, один зарплату на пять рублей меньше приносит.Естественно жена предьяву кидает типа че за фигня? Мужик не долго думая гврт , я в армии танк утопил,вот военкомат удерживает с меня.Жена значит в военкомат бегом , к военкому что за развод типа.Военком вызывает этого мужика к себе и лечит, типа ты что такой наглый.У меня за вертолёт треху удерживают а ты за танк пятёрку ,нехорошо однако.мужик возвращается домой, жена, ну как что решили?
Мужик: Что,Что? Допиделась. Червонец будут удерживать.

[sasha73]

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.
Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:
- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А тут халявщиков много, добычу могут спереть.
Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.
Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:
- Мой лось! Мой лось!
А мужичонка:
- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

[sasha73]

Сидит мужик дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:
- Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
- Какой ещё клинике?
- А тут открыли новую клинику: переделывают члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит...
- Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей, иди и сделай себе подлинее.
Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и даетеще 50:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Мужик вышел, прошел с десяток метров, жена кричит с балкона:
- Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино...
Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него:
- Ну что?!
- Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый...
Начали гнуть - сломался

[sasha73]

Парень и девушка знакомяться на дискотеке. Он: — Пойдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!" и орет как бешенная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных ох@евших глаза и слышит:
— ПИСЮ ОТПУСТИ

[sasha73]

Мужчина влетает в уезжающий поезд, сразу направился к проводнице:
- Слышь, красотуля, я это.... билет не успел купить, держи соточку $, подсели меня к кому-нибудь...
Проводница подселила его в купе к женщине. Через час из купе выбегает голая женщина, вся в слезах,... и к проводнице:
- Знаете что? Когда Вы ко мне мужчину подселили - я Вам ничего не сказала! Когда он бухать начал
- я тоже промолчала! Когда он разделся до гола - я снова без претензий! Когда он меня раздел догола - я даже сигнал не подала! Но когда этот подлец, СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ: "Смотри "братан", какого крокодила мы сейчас еб...ть будем!" - это уже перебор!

[Dre@mer]

Дорогой друг почитай, нашёл в интернете,думаю будет смешно.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед.училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...)))

[Dre@mer]

Спрашивает сын у отца: - Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться? Отец говорит: - Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...

[sasha73]

Иду по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в шоке... машина едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на @#$% зашевелились... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит : - а ты че тут делаешь? - да вот, еду... - Аху***ь просто! я толкаю, а он, бл**ть, едет!

[sasha73]

Приходит мужик к цирюльнику побриться. Тот сует ему за щеку деревянный шарик, мол так удобнее брить.
— Хм, — говорит мужик. — Интересная штука! А если случайно проглочу?
— Ничего страшного! Завтра принесете, как все.

[sasha73]

Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях и смотрит в них отражаются трусики девушки, ну он и говорит:
- Дорогая? хочешь отгадаю какого цвета у тебя трусики?
- Какого?
- Синие в горошину!
- Верно.
На следующий день она одела белые трусики он опять задал тот же вопрос и отгадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит:
- А сегодня отгадаешь какого цвета мои трусики?
Он посмотрел и ужаснулся:
- Ой, блин, однако, мои туфли порвались!!!

[Dre@mer]

Подходит малолетний сын к родителям и спрашивает:
– Мам, пап, а что такое минет?
Вау, гхм... Родители в шоке. Потом муж жене говорит:
– Давай объясни ему лучше ты, чем он на улице узнает.
Ну, жена начинает объяснять:
– Понимаешь, сынок, это когда в рот берут.
Муж дает ей подзатыльник и говорит:
– Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

[Dre@mer]

Отец провожает своего сына на курорт - тот едет впервые в жизни... Приехали с деревни на станцию на телеге, отец напутствует:
- Ну шо ж сынку... буть дуже внимательный... Там знаешь какие могут быть женщины коварные... Привезёшь домой заразу!... Заразишь свою жену... Она - меня... Я - твою мать... А ты ж знаешь свою маму - вымрет всё село!

[svetik79]

Настало время весенних депрессяшек ))

"весной померила из шкафа
всё что налезло на меня
чехол от старого рояля
и из махера палантин

так с вами хорошо девчата
и звезды в небе и весна
всю ночь гулял бы я но против
жена

меня любить я знаю сложно
но не сдавайся и терпи
придёт весна наступит голод
а у меня мешок пшена

весной достав из шкафа кудри
и пару длинных дивных ног
выходят женщины из сонных
берлог

весна целуются подростки
гормонов против не попрёшь
а мне не то чтобы завидно
но всё ж

весна весна из под кровати
полезли первые весы

весна шальная и хмельная
стучит капелью к нам в дома
давай с тобой сегодня сходим
с ума

порой так хочется проснуться
расправить крылья по весне
потом представишь все проблемы
ой не

весной к медведице медведя
любовь безудержно влечет
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю

весна не время разводиться
конечно если вы не мост
не лох с айфоном в подворотне
не ноги светки в жигулях

зима уходит не прощаясь
сложив сосульки в чемодан
в поту холодном оставляя
больных весной снеговиков

весна пора менять колёса
сказал гаишник на посту
да да я знаю мне об этом
уже напомнил психиатр

моё прекрасно настроенье
красивы тело и лицо
лишь мысли грязные немного
но что поделаешь весна

весна и почки распустились
а у олега почки две
весною этой отказали
привет весна прощай олег"

[харуст]

Мужик возвращается с охоты, на пороге его встречает жена.Фу, Вань чем от тебя это несёт?
Да вот только дошли до леса Шарик как рванул вперёд и пропал, я пока его искал на берлогу нарвался, решил заглянуть что там внутри, только нагнулся вдруг чувствую кто-то лапу мне на спину положил, ну тут я и ....Поворачиваюсь смотрю это же Шарик наш, но остановится немогу.

[Dre@mer]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ%ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На#"й ты его зовёшь?

[sasha73]

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара чле№м по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся...
Достал свою балду. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[svetik79]

мартовские депрессняшки (из интернета)

едешь в детстве в садик
санки снег мороз
кто бы на работу
щас вот так отвез

***
у алевтины день рожденья
ей глеб айфон букет цветов
манто кольцо авто здоровья
всё в эсэмэске пожелал

***
я властелин своих желаний
и мне никто не запретит
в любое время дня и ночи
мои желания желать

***
главней всего котяра в доме
все остальное лишь балласт
что в нужный час коту консервы
подаст

***
меняем сексуальный статус
сказал с трибуны президент
ой извините социальный
но поздно все пошли менять

***
когда влюбляетесь представьте
как он храпит в одном носке
и сразу всё на место станет
в башке

***
сижу и думаю о смерти
а нужно думать о любви
одной большой любви до гроба
да что ж такое вот опять

***
хочу покоя и достатка
камин и грог по вечерам
а это всё чтоб провалилось
к херам

***
аркадий снова проникает
на территорию врага
а там уже висит табличка
аркадий как ты @#$%

***
когда показывают космос
и с неба достают звезду
пойми продукты в магазине
самой придётся покупать

***
она мне уронила гирю
на ногу и сказала вот
смотри как тяжело с тобою
урод

***
не звони будильник
не тревожь мой слух
видишь шансов нету
супротив подух

***
хочу я чтоб микроволновку
напоминала жизнь моя
чтоб только микроволноваться
и чтоб внутри всегда еда

***
всё всегда проходит
это тож пройдёт
соломон царь мудрый
он не нае&ёт

***
олег воскликнул ну и @#$%
а я спросила это мне
он призадумавшись добавил
в стране

[sasha73]

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
— Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
— Нет Батюшка, а что делать?
— Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу — Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
— Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
— Поп у тебя рожь есть?
— Есть.
— Дай ржи немного
— Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
— Поп сказал что бы ты дала.
— Не может быть
Выходит и кричит Попу — Дать что ль?
Поп отвечает
— Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
— Дура- ржи!
— Попадья голову задирает и звонко так:
— Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

[sasha73]

Геолог спрашивает чабана:
- Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
- Белые или черные? - спрашивает чабан.
- Ну, черные.
- Черные - 2 килограмма.
- А белые?
- И белые - 2 килограмма.
- А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
- Черным или белым? - уточняет чабан.
- Ну, черным.
- Черным - 1 килограмм.
- А белым? - не унимается геолог.
- И белым - 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
- Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!
- Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
- А-а-а, А белые?
- И белые мои...

[Uliss]

Идет мужик, а ему шляпа как раз

[Uliss]

Путин Медведеву говорит:Устал я работать, пошли в баню! Телок возьмем, потрахаемся.Дима в ответ: Чо прям при них?

[Uliss]

Стук в дверь:Тук тук.Кто там?Я.Я???да ты гонешь!

[sasha73]

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 40-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?!..