Смехотерапия

[танк]

Один московский врач, решил пошутить и поместил в одной из газет объявление:
"В связи с отъездом за рубеж продаю редкую историческую реликвию: череп Ломоносова - ребенка".
В течении 5 дней он получил более 100 запросов о цене.

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?

-Больной, у вас сломана рука.
-Доктор, я умру?
-Да нет, ну почему же...
-Доктор, я что, бессмертный?!?

- Я был у нескольких врачей, и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.


Голос в реанимации:
- Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!..
Голос сверху:
- Всё нормально! Мы нашли его!!!

[танк]

Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т.д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку:
- Презервативы...
Девушка радостно перебивает:
- Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой!
Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик:
- Триста сорок три рубля.
Парень, протягивая пятисотку, решительно:
- И гематоген на сдачу!

[танк]

-Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)
-Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)
-Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)
-Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)
-Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")
-Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)
-В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)
-В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)
-В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)
-Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)
-Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)
-Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)
-Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)
-И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)
-Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)
-Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)
-Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)
-При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
-Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)
-Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

[танк]

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.


- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь.
- Следующий!
- Заходи, мужик. Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурак.

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни?
- Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен...

[танк]

- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 10^6 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 10^12.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Или вот ещё.
Спор Ландау с Лысенко: -- Правда ли что наследственностью можно
управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади
ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на
свете до сих пор существуют девственницы?

[Ёжик]

Уже видели "Иван Грозный убивает всех"? Если не, оч. рекомендую (в гугле искать эту фразу)

[Marisha]

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт
тёщу, чтобы верёвку ему бросила и вытащила
из колодца. А тёща ему: - Назовёшь мамой -
вытащу. Мучился мужик, мучился - язык не
поворачивается тёщу мамой назвать. Та
обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-
то выбрался, весь ободрался, ногти поломал,
злой, как чёрт. Выскочил из колодца, вбежал в
дом - и за ружьё. Тёща увидела и бегом в
кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе
крадётся и ласково так: - Мамуууляя, где вы?




Чемпионат по зимней рыбалке на седьмой день закрыла бригада наркологов...


Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А шо я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит#u296febfe65s# #u296febfe65s# #u296febfe65s#


? Но доктор! Почему Вы мне выписываете такой огромный счет! ? негодуя, интересуется пациент.

? Дорогой мой человек! Если бы Вы знали, какой у Вас интересный случай, и как велико было у меня искушение довести дело до вскрытия, Вы бы и не такие деньги отдали?#u2e60cd13das#


Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки. Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!


Документы уже подала........остался последний экзамен..... и я поступлю ........в Кащенко))))...


Приходит женщина на прием к психологу.

-Доктор,как то меня последнее время все рахдражает и бесит...

-А вы пробовали марки колекционировать,говорят успокаивает..

-Марки? Это такие маленькие картиночки,их еще вставляют в маленькие альбомчики? Ну нет, это меня раздражает и бесит...

-Ну ,знаете,вот помогает успокоиться ,книги читайте,женские романы....

-Книги? Это там еще надо такие листочки бесконца переворачивать ? нет ! Меня это бесит и раздражает,,,

_ Ну вот знаете-секс... Сексом побольше занимайтесь,помогает.

-Сексом? Это как?

Доктор смахнув пот со лба предлагает ей показать "как"...

Показывает...

У врача уже почти оргазм,но тут эта женщина говорит:

-Слушаете, вы вот уже как то определитесь- или туда,или сюда! Потому что это ваше туду-сюда меня бесит......


Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р"...

[Музыкант]

http://www.youtube.com/watch?v=BNkRSETR ... ure=relmfu

[baranka]

В Москве открылся всемирный съезд лохов.
Все приехали,а съезд не состоялся...

Все парни в клубе танцевали под таблетками,
и только сын Геннадия Петровича Малахова-
под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи..

[танк]

Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?!?!?... Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1... Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал...Понюхал...Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей руков поднес колбу к губам... Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца:)
Всем хорошего дня и позитива!!! Шутите друг над другом по-доброму!!!

[Ласточка!]

Танк, а правда, что у вас русским пацанам головы поотрезали, и на детской площадке повесили?

[танк]

Ласт, мне по @#$% кто кому что по отрезал. мне этого г.....на на ганзе хватает. давай не здесь хотя бы. Моя наивная вера в людей умерла, когда некто "КаТюШка*АнГеЛоК^_^" начала разговор с тех. поддержкой со слов "Вы что, е.анулись там? Хватит дрочить уже!" п.с. если почистить, то тема еще будет жить, а так-песдетц.
xxx: что-то в ней определенно есть. что-то такое - неуловимое - что хотелось бы трахнуть...
ээххх, скучно мне с вами, ромалэ... поеду покатаюсь...

[Ласточка!]

Танк, сонц, не обижайся. а че такое ганзе?

[baranka]

это наверное форум оружейный..

[Музыкант]

Музыкант, от тебя не ожидала , если честно!.

четверг 13 ое, фсё как то не по фен шуйю.
Всех заносит порою, не только меня... (с)
http://www.youtube.com/watch?v=7_RlOqjifR8

я повиляю хвостиком?
http://s017.radikal.ru/i400/1209/bf/5607531e5b14.jpg

понять и простить.
http://www.youtube.com/watch?v=pd3RPAAEl4w

[Marisha]

Музыкант, знаешь на что давить))

[Marisha]

http://www.youtube.com/watch?v=XlZUT4felfE

[Kolek777]

Marisha

[танк]

[танк]

http://www.youtube.com/watch?v=6TdPwG83H60

[Vlada]

еще у него песня прикольная есть,лучший секс,это секс с женой.

[танк]

и это правильно.(с)

[Музыкант]

http://www.youtube.com/watch?v=7BT09QhsZSQ

[Ann-Mary]

Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, беседуют... Видят, к ним
два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к
рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял
чего? А он им: - Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя
х%ями пришла...