http://www.youtube.com/watch?v=bZwaz87J7ng
а мы в Сокольниках тоже в кафешке какой-то сидели,только название не помню..
Смехотерапия
Бабуля и подушка безопасности
http://www.youtube.com/watch?v=bZwaz87J7ng
а мы в Сокольниках тоже в кафешке какой-то сидели,только название не помню..
http://www.youtube.com/watch?v=bZwaz87J7ng
а мы в Сокольниках тоже в кафешке какой-то сидели,только название не помню..
асфальтной болезнью болеют в основном мотоциклисты и алкаши))... земля поднималась и била прямо в лицо))...
вывод: с бабушками надо осторожней
вывод: с бабушками надо осторожней
асфальтолог, это известная профессия в мире медицины -
я теперь думаю, надо окуляры нацепить и пойти табличку перечитать, а вдруг мотоцикл куплю, пригодится!
я теперь думаю, надо окуляры нацепить и пойти табличку перечитать, а вдруг мотоцикл куплю, пригодится!
Муж ХГВ, HBe-, бараклюд 0,5 мг с 01.02.11-... ПЦР ДНК<150 ME
СТРАХ: Вчера бухали всей компанией, меня девки накрасили как попало мазилками своими
СТРАХ: Щас проснулся, раздёрнул шторы, стою у окна, потягиваюсь
СТРАХ: Бабка какая-то идёт с сумками, увидела в окне голого разукрашенного человека
СТРАХ: Попятилась и упала в лужу и всё из сумок рассыпала
Лучший_Бабуин: Твою ж мать, моя бабушка только что зашла домой злая, грязная и мокрая
СТРАХ: Щас проснулся, раздёрнул шторы, стою у окна, потягиваюсь
СТРАХ: Бабка какая-то идёт с сумками, увидела в окне голого разукрашенного человека
СТРАХ: Попятилась и упала в лужу и всё из сумок рассыпала
Лучший_Бабуин: Твою ж мать, моя бабушка только что зашла домой злая, грязная и мокрая
а сегодня в новостях одного типа показывали, который полз через дорогу ползком. А по дороге машины туда-сюда. А он ползет себе. дополз до другого края дороги, встал спокойно на ноги, и пошел на остановку 
переключал каналы-увидел собчачку в доме чо она пила на нг? и сколько?
в доме чо она пила на нг? и сколько?А чего тебя удивило ,что Собчак в доме?Или она неадекватная там была?
ой, а я прочитала "собачку в доме"
думаю, какой дурак собаку напоил
думаю, какой дурак собаку напоил
нет, у неё была такая страшная рожа!
а обычно она у неё какая 
не, ну сегодня она превзошла себя))...
ххх: Да на таких член не встанет!
ххх: хотя нет, встанет..
ххх: встанет и уйдёт
ххх: хотя нет, встанет..
ххх: встанет и уйдёт
танк
В электричке ,кстати,талантливые ребята,Витьке офигенно понравились..им бы продюсера...
В электричке ,кстати,талантливые ребята,Витьке офигенно понравились..им бы продюсера...
Когда Бог раздавал мозги и совесть,я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, поэтому мне достались оппа и приключения...
Как можно ребенка, родившегося с фамилией Чаплин, называть Всеволодом? (с) твиттер
Мама отправляла СМС и случайно нажала на общую рассылку:
"Еду в оппу пьяная и с гусем. посмотри как его готовить"..
И в 45 можно нормально отжигать
Как можно ребенка, родившегося с фамилией Чаплин, называть Всеволодом? (с) твиттер
Мама отправляла СМС и случайно нажала на общую рассылку:
"Еду в оппу пьяная и с гусем. посмотри как его готовить"..
И в 45 можно нормально отжигать
ЗАВТРАК ХОЛОСТЯКА
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.
Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..."
Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.
Выяснить, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
гепС 3а/в ф1 пегасиc/рибаривин ПВТ с 10.01.12
Из разговора автолюбителя с водилой-профессионалом.
- Да ты не понимаешь, что такое пожогать на настоящей заряженной тачке ! Это драйв, это адреналин, это кипящая кровь ! Да ты потом без этого не сможешь жить !
- Поехали со мной как-нить зимой, в рейс на лесовозе. Я те гарантирую полную @#$% такого высокопробного адреналина, от которого атеисты срочно становятся верующими, крестятся и тщетно пытаются вспомнить "Отче наш" ))))
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая! -Еще один...
- Да ты не понимаешь, что такое пожогать на настоящей заряженной тачке ! Это драйв, это адреналин, это кипящая кровь ! Да ты потом без этого не сможешь жить !
- Поехали со мной как-нить зимой, в рейс на лесовозе. Я те гарантирую полную @#$% такого высокопробного адреналина, от которого атеисты срочно становятся верующими, крестятся и тщетно пытаются вспомнить "Отче наш" ))))
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая! -Еще один...
В один из дней, вечерней зорькой, когда темнеют облака,
забыв про все, Валерий с Ольгой азартно дулись в ?дурака?.
Друг другу вешали ?погоны?, старались мелочи не брать.
На нефть играли и вагоны (ну, а на что ж еще играть?!).
Но, захотев пройти по краю (как, в общем, он всегда и жил)
? Давай на трансферы сыграем! ? Валера Ольге предложил.
Но, носик свой прелестный сморщив, плеснув в бокал еще вина,
? А ты азартен, Парамоша! ? смеясь, воскликнула она.
?Да ладно, Оля, не корову ж ты проиграешь, если чё!
Смотри ? я на кон ставлю Рому! Вот только позвоню ? почем?.
?Не надо, выключи мобильный! Сыграть на трансферы? Давай!
А я поставлю на кон Билю! И ? в подкидного. Раздавай!??
Потяжелели, словно льдины, все карты в Олиной руке,
когда ?король? Билялетдинов вдруг оказался в Спартаке.
Кому ? беда, кому ? веселье, но редко беды прут подряд.
?Я ставлю на кон Коусейру?, ? сказала Ольга, пряча взгляд.
?Жозе?! Нет, это аморально! Ну, мне-то он зачем, скажи?!?.
?Ну, можешь сделать генеральным, или продать потом в Анжи?.
Ну что за блажь, ходить по кромке! Что проиграл ? не воротить.
И вот уже увозит Ромку, в ?столыпинском?, Локомотив!
Азарт уже клокочет в глотке и нет стоп-крана ни хрена!
Валера, выпив рюмку водки, сказал: ?Давай на Федуна!??
А в это время за проливом, в стране туманов и дождей,
где нету пива недолива, где в парках кормят лебедей,
где справа руль в автомобилях и фунт по сорок три рубля,
спокойно спали Рома с Билей ? два битых русских ?короля?.
забыв про все, Валерий с Ольгой азартно дулись в ?дурака?.
Друг другу вешали ?погоны?, старались мелочи не брать.
На нефть играли и вагоны (ну, а на что ж еще играть?!).
Но, захотев пройти по краю (как, в общем, он всегда и жил)
? Давай на трансферы сыграем! ? Валера Ольге предложил.
Но, носик свой прелестный сморщив, плеснув в бокал еще вина,
? А ты азартен, Парамоша! ? смеясь, воскликнула она.
?Да ладно, Оля, не корову ж ты проиграешь, если чё!
Смотри ? я на кон ставлю Рому! Вот только позвоню ? почем?.
?Не надо, выключи мобильный! Сыграть на трансферы? Давай!
А я поставлю на кон Билю! И ? в подкидного. Раздавай!??
Потяжелели, словно льдины, все карты в Олиной руке,
когда ?король? Билялетдинов вдруг оказался в Спартаке.
Кому ? беда, кому ? веселье, но редко беды прут подряд.
?Я ставлю на кон Коусейру?, ? сказала Ольга, пряча взгляд.
?Жозе?! Нет, это аморально! Ну, мне-то он зачем, скажи?!?.
?Ну, можешь сделать генеральным, или продать потом в Анжи?.
Ну что за блажь, ходить по кромке! Что проиграл ? не воротить.
И вот уже увозит Ромку, в ?столыпинском?, Локомотив!
Азарт уже клокочет в глотке и нет стоп-крана ни хрена!
Валера, выпив рюмку водки, сказал: ?Давай на Федуна!??
А в это время за проливом, в стране туманов и дождей,
где нету пива недолива, где в парках кормят лебедей,
где справа руль в автомобилях и фунт по сорок три рубля,
спокойно спали Рома с Билей ? два битых русских ?короля?.
читатель
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым ?офицерам душевного здоровья? (по специальности ? психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья ? ?кцин бриют нефеш? ? сокращенно на иврите называется ?кабан?. Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты ? ?нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом?. По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо ? они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе ? цепь, а на цепи ? кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
? Это что? ? ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите ? ?хатуль?. ?Ученый? ? мад?ан, с русским акцентом ? ?мадан?. Мальчик не знал, что в данном случае слово ?ученый? звучало бы иначе ? кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
? Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде ?кот, занимающийся научной деятельностью?. Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
? А что он делает? ? напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
? А это смотря когда, ? обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. ? Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
? Кому? ? прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
? Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу ? ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
? Как ты думаешь, это что? ? спросил офицер.
? Хатуль мадан, ? ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
? Вот, ? вздохнул усталый профессионал. ? Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России? Но тут уже кабан решил не отступать.
? Почему? ? тихо, но страстно спросил он свою коллегу. ? ПОЧЕМУ вот это ? хатуль мадан?
? Так это же очевидно! ? коллега ткнула пальцем в рисунок. ? Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево?
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
? Это что? ? ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите ? ?хатуль?. ?Ученый? ? мад?ан, с русским акцентом ? ?мадан?. Мальчик не знал, что в данном случае слово ?ученый? звучало бы иначе ? кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
? Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде ?кот, занимающийся научной деятельностью?. Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
? А что он делает? ? напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
? А это смотря когда, ? обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. ? Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
? Кому? ? прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
? Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу ? ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
? Как ты думаешь, это что? ? спросил офицер.
? Хатуль мадан, ? ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
? Вот, ? вздохнул усталый профессионал. ? Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России? Но тут уже кабан решил не отступать.
? Почему? ? тихо, но страстно спросил он свою коллегу. ? ПОЧЕМУ вот это ? хатуль мадан?
? Так это же очевидно! ? коллега ткнула пальцем в рисунок. ? Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево?
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Под вечер устаю, в глазах темнеет, соображаю похуже. Сейчас читаю тему Окси, чужие посты, вместо Монах со статусом - уже не новичок читаю: уже не Монах, задумываюсь на пол. минуты что это такое)
геп С, 3а, ПВТ с 30.09.2011 альтевир+рибавирин, 4, 12, 24 -
Иду по лесу? дождь херачит, ветер, ночь? замерз весь? смотрю ? машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю ? там никого. дверцу попробовал ? открыто, ну я залез и сижу? вдруг машина
поехала? я в ахуе? машина едет, я сзади сижу, за рулем никого? тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла? у меня волосы на @#$% зашевелились? тут деревня показалась,
вот уже дома первые? тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
? а ты че тут делаешь???
? да вот, еду?
? Аху? ть просто!!! я толкаю, а он бл? ть едет.
в окошко смотрю ? там никого. дверцу попробовал ? открыто, ну я залез и сижу? вдруг машина
поехала? я в ахуе? машина едет, я сзади сижу, за рулем никого? тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла? у меня волосы на @#$% зашевелились? тут деревня показалась,
вот уже дома первые? тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
? а ты че тут делаешь???
? да вот, еду?
? Аху? ть просто!!! я толкаю, а он бл? ть едет.
читатель
"Слушай Вась!"-говорит один врач другому-"у меня какая-то хрень непонятная!Лечу от одного,а умирают от другого!"
"У меня Миша с этим порядок-от чего лечу,от того и дохнут!"
- Доктор,я буду жить?!
- А смысл?
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмапункт, а не кукольный театр!
стырено с медресурса))...
"У меня Миша с этим порядок-от чего лечу,от того и дохнут!"
- Доктор,я буду жить?!
- А смысл?
В травматологический пункт приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор травматолог долго смотрит ухмыляясь, затем изрекает: Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмапункт, а не кукольный театр!
стырено с медресурса))...
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а нуна!
Средняя температура по больнице
36,6 с учетом гнойного отделения и морга.
Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова.
- Мона?
- Не мона, а нуна!
Средняя температура по больнице
36,6 с учетом гнойного отделения и морга.
Бог смотри вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял."
Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит:
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..
Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"
Смех - лучшее лекарство!(только не при поносе!)
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
- Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?..
Объявление в кабинете врача в больнице:
"Доктор цветы и конфеты не пьет"
Смех - лучшее лекарство!(только не при поносе!)
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!
-Мужик приходит к врачу:
-Скажите доктор а идиот -это заболевание?
-Для вас голубчик-выздоровление...
За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать в чем дело-то? Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются.
Хирург - больному:
- У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну а две операции!
Больной: - А можно отказаться от второй операции?
- Можно! За дополнительную плату!!
Профессор у постели больного:
- Так, больной, завтра мы Вас прооперируем.
- Спасибо, доктор!
- Но вы знаете, у нас здесь клиника, у нас занимаются молодые доктора, студенты...
-Да, доктор, каждый день ко мне приходят Ваши ученики, осматривают меня, очень хорошие и внимательные ребята, спасибо!
- Это я к тому, что Вас будет оперировать студент третьего курса Пупкин!
- Доктор! Как можно?
- Не волнуйтесь, Пупкин отличник, да и ассистировать ему будут опытные хирурги.
- Доктор! Ведь зарежет же!
- Не зарежет. А зарежет - двойку поставим!
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: - Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.
не мое... однако, прикольно...
Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили
стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью.
Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они
решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было
веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из
моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и
свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко
включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и
успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному
ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй
рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"
Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и
стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.
P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.
Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...
-Скажите доктор а идиот -это заболевание?
-Для вас голубчик-выздоровление...
За рулем шофер, рядом врач, а салоне сидит молодая фельдшер с железным чемоданчиком и санитар-студент. Вдруг шофер бросает руль и начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Вдруг врач начинает душить себя руками, язык вываливается, лицо синеет, хрипит. Фельдшерица его по башке тюк чемоданчиком, он раз и нормализовался, едут как ни в чем ни бывало. Санитар смотрит на все это ошарашенно и спрашивает фельдшерицу: дескать в чем дело-то? Да-а-а, отвечает она, у меня вчера муж повесился, вот они и прикалываются.
Хирург - больному:
- У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну а две операции!
Больной: - А можно отказаться от второй операции?
- Можно! За дополнительную плату!!
Профессор у постели больного:
- Так, больной, завтра мы Вас прооперируем.
- Спасибо, доктор!
- Но вы знаете, у нас здесь клиника, у нас занимаются молодые доктора, студенты...
-Да, доктор, каждый день ко мне приходят Ваши ученики, осматривают меня, очень хорошие и внимательные ребята, спасибо!
- Это я к тому, что Вас будет оперировать студент третьего курса Пупкин!
- Доктор! Как можно?
- Не волнуйтесь, Пупкин отличник, да и ассистировать ему будут опытные хирурги.
- Доктор! Ведь зарежет же!
- Не зарежет. А зарежет - двойку поставим!
Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть).
Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут - писк с того же монитора. Врач подходит - картина та же. Он заносит руку для удара - и тут больной говорит: - Доктор, не убивайте...
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не слишком прочно.
не мое... однако, прикольно...
Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили
стажировку в морге. Так получилось, что работать им приходилось ночью.
Днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они
решили пригласить подруг (тоже студенток медицинского). А чтобы было
веселее, решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки. Один из
моих приятелей тоже разделся и встал у стены, рядом с трупом... Ну и
свет, соответственно, погасили. Приходят долгожданные гости. Парни резко
включают свет - девчонки, конечно, в крик. Покричали с минуту и
успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному
ряду и командирским голосом говорит: "Рота, на первый-второй
рассчитайся!" Вот тут выходит наш маскировщик и говорит: "Первый!"
Две сразу в обморок упали. А у одной челюсть "климанула". Она так и
стояла минут пятнадцать, пока настоящие врачи не приехали.
P.S. Кстати, главного организатора выгнали из института.
Одна девушка училась в мединституте на хиpуpга, и естественно, что летом ее напpавили на пpактику в местный медгоpодок в хиpуpгическое отделение. Однажды ей пpишлось ассистиpовать на опеpации удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обpезки пpинимать...) Hадо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая. Опытный хиpуpг пpивычным движением pук вынул все внутpенности, отpезал что надо, почистил, стал складывать обpатно, и тут появилась маленькая пpоблема: один пласт подкожного жиpа никак не хотел никуда укладывалься. Вpач его и так пpиложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хиpуpг ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хpен с ним!..." отpезал этот шматок, повеpнулся к пpактикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Деpжи! Каpтошку дома пожаpишь!" Звук падающего тела, звон подноса...