Смехотерапия

Закрыто
Аватара пользователя
Feofan
Писатель
Сообщения: 1579
Зарегистрирован: 23 фев 2011, Ср, 17:11
Откуда: Москва

20 окт 2011, Чт, 12:43

nadinnae
А где продолжение про Сему? Во вкусном и полезном для Гепсов? :LOL:
ГепС 1b F0 ПВТ пройдена 26.03.11-24.02.12 36 мес. - УВО
Apple
Читатель
Сообщения: 597
Зарегистрирован: 20 янв 2011, Чт, 22:23
Откуда: Брест, Беларусь

20 окт 2011, Чт, 12:53

Кролики - это не только ценный мех! :lol:
А вообще они - барабанщики. Помню, в детстве возьмешь за уши и руку вытягиваешь, а то отметелит лапками своими.
Муж ХГВ, HBe-, бараклюд 0,5 мг с 01.02.11-... ПЦР ДНК<150 ME
Аватара пользователя
Nemka
Многознатец
Сообщения: 7402
Зарегистрирован: 30 мар 2011, Ср, 19:40
Откуда: Нижний Новгород

20 окт 2011, Чт, 15:35

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Оптимизм это недостаток информации)
taty
Новичок
Сообщения: 170
Зарегистрирован: 30 июл 2011, Сб, 12:42
Откуда: волгоград

20 окт 2011, Чт, 18:14

Леночеек про кошку и кролика - обсмеялась!
Немка, стишок прям про нас - женщин-водителей - класс!!!!
В, ПВТ Пегинтрон16.09.11-10.08.12, 2,33*10^8, F-2.
taty
Новичок
Сообщения: 170
Зарегистрирован: 30 июл 2011, Сб, 12:42
Откуда: волгоград

20 окт 2011, Чт, 18:22

Однажды в уголовном процессе в суде собрались почти все участники: прокурор, секретарь, посудимый,защитник и потерпевший мальчик (телефон украли) и его представитель - папа. Второй потерпевший мальчик и мама не приходят уже не первый раз. Судья все время говорит волнами, то громко, то тихо и нечленораздельно. Вот он поднимает потерпевших и задает буркнув папе мальчика тихо и нечленоаздельно ворос: "Вы и были в прошлом процессе?" Все присутствующие обалдели. Папа мальчика спокойно спрашивает судью: "Кого?" Мы из зала суда просто выпадали со смеху.
В, ПВТ Пегинтрон16.09.11-10.08.12, 2,33*10^8, F-2.
Аватара пользователя
Nemka
Многознатец
Сообщения: 7402
Зарегистрирован: 30 мар 2011, Ср, 19:40
Откуда: Нижний Новгород

20 окт 2011, Чт, 18:26

Пошлый какой анекдот :oops:
Оптимизм это недостаток информации)
taty
Новичок
Сообщения: 170
Зарегистрирован: 30 июл 2011, Сб, 12:42
Откуда: волгоград

20 окт 2011, Чт, 18:28

Вообще-то не анекдот, а реальная история...
В, ПВТ Пегинтрон16.09.11-10.08.12, 2,33*10^8, F-2.
Аватара пользователя
Nemka
Многознатец
Сообщения: 7402
Зарегистрирован: 30 мар 2011, Ср, 19:40
Откуда: Нижний Новгород

20 окт 2011, Чт, 18:47

Жесть конечно )))
Оптимизм это недостаток информации)
Тула
Просто заглянул
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 19 окт 2011, Ср, 15:50
Откуда: Тула

20 окт 2011, Чт, 19:17

ух тыыыыыыы...моя темааа


дайте дайте же мне тоже что нить этакое рассказать
Тула
Просто заглянул
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 19 окт 2011, Ср, 15:50
Откуда: Тула

20 окт 2011, Чт, 19:18

?Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
Свитер
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был @#$% неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками ?зырьте, ребза, у @#$% апять боторейки сели!? начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа ?цыклично движущихся @#$% объектов? и ?изображений с яркой цветовой гаммой?, - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед @#$% цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. @#$% там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как @#$% берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь @#$% проч с криками типа ?Нет! Нет! Только не мой мозг, @#$% пришельцы!?. Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да @#$% там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот @#$% аксессуар не выделялся бы @#$%. Хотя если вы @#$% нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно @#$% што-то вроде ?щасливо, пацаны? и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое @#$%, как будто он всю @#$% ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа @#$% - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер @#$%.
Тула
Просто заглянул
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 19 окт 2011, Ср, 15:50
Откуда: Тула

20 окт 2011, Чт, 19:20

звиняйте за мат.....это не это инет такое изрыгнул.........у меня после первого прочтения истерика была
Аватара пользователя
Nemka
Многознатец
Сообщения: 7402
Зарегистрирован: 30 мар 2011, Ср, 19:40
Откуда: Нижний Новгород

20 окт 2011, Чт, 19:30

Изображение
Оптимизм это недостаток информации)
Леночеек
Забанен(–а)
Сообщения: 174
Зарегистрирован: 23 сен 2011, Пт, 15:14
Откуда: москва

22 окт 2011, Сб, 13:51

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
? Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодаямамаша крепко заняла позицию.
? Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
? Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится
с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
? Держи. Купи ребёнку бананов. И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
? А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.
1б, 157,4 МЕ/мл. Звезда в шоке(с)
Леночеек
Забанен(–а)
Сообщения: 174
Зарегистрирован: 23 сен 2011, Пт, 15:14
Откуда: москва

22 окт 2011, Сб, 13:53

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так @#$% рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...
Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
1б, 157,4 МЕ/мл. Звезда в шоке(с)
Тула
Просто заглянул
Сообщения: 80
Зарегистрирован: 19 окт 2011, Ср, 15:50
Откуда: Тула

22 окт 2011, Сб, 14:27

про банан слышал такую же историю только с дядей вовой....оч смешно было :lol:
Фемида
Уже не новичок
Сообщения: 306
Зарегистрирован: 16 май 2011, Пн, 20:11

23 окт 2011, Вс, 13:44

Доpогая служба поддеpжки!
В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.

:| Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, :( но pезультатов не добилась.

Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

:arrow: Ответ службы поддержки:


Доpогая Отчаявшаяся,
Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 ? это дешевая игpа, а Муж 1.0 ? целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 ? очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 ? это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.:wink:

С уважением, Служба поддеpжки
1b, F4 пвт начало мая 2011 г. без бво и рво
Аватара пользователя
Nemka
Многознатец
Сообщения: 7402
Зарегистрирован: 30 мар 2011, Ср, 19:40
Откуда: Нижний Новгород

25 окт 2011, Вт, 19:37

Задача из учебника по математики 5 класс:
"Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?"
У меня только 2 вопроса по это задаче:
1. что курили авторы учебника?
2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?
Изображение
Оптимизм это недостаток информации)
танк
Завсегдатай
Сообщения: 6334
Зарегистрирован: 19 сен 2010, Вс, 21:52

25 окт 2011, Вт, 20:06

-садись, Юля.
-пять?
-семь!
причиняю добро. наношу пользу.
танк
Завсегдатай
Сообщения: 6334
Зарегистрирован: 19 сен 2010, Вс, 21:52

25 окт 2011, Вт, 20:14

встречаются дома муж с женой.
-ну как дела Абраша?
-и не спрашивай Сара. ходил сегодня к доктору, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой!
причиняю добро. наношу пользу.
танк
Завсегдатай
Сообщения: 6334
Зарегистрирован: 19 сен 2010, Вс, 21:52

25 окт 2011, Вт, 20:48

в институте прикладной физики ан России теоретически доказано, что литр водки , разлитый по полу занимает площядь равную одному квадратному метру и фактически представляет квадратный литр. провести практические опыты у учёных пока рука не поднимается.
новости CNN: в Амурском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. огромное пятно русских движется к месту событий.
причиняю добро. наношу пользу.
Аватара пользователя
nadinnae
Форум гуру
Сообщения: 16372
Зарегистрирован: 04 июн 2009, Чт, 20:03
Откуда: Санкт-Петербург

25 окт 2011, Вт, 20:50

танк _|
1б F4,три пвт,минус 4 года, F2
дорогу осилит идущий
Аватара пользователя
Li
Новичок
Сообщения: 161
Зарегистрирован: 29 сен 2011, Чт, 22:54
Откуда: Len. obl.

25 окт 2011, Вт, 21:00

Скоро досидимся в инете. Новый год будем не справлять, а обновлять!
***************************************************************
Столкнулись КамАЗ и "Запорожец". От удара водитель КАМАЗа вылетел через лобовое стекло на дорогу. Подходит инспектор ГИБДД:
? Вы были пристегнуты?
? Нет, товарищ инспектор.
? Вот видите. Не пристегнулись - и вот, лежите на дороге с переломами. А водитель "Запорожца" был пристегнут.
? И что?!
? Остался на своем водительском месте и сидит, как живой...
***************************************************************
Иду по лесу? дождь херачит, ветер, ночь? замерз весь? смотрю ? машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю ? там никого. дверцу попробовал ? открыто, ну я залез и сижу? вдруг машина
поехала? я в ахуе? машина едет, я сзади сижу, за рулем никого? тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла? у меня волосы на @#$% зашевелились? тут деревня показалась,
вот уже дома первые? тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
? а ты че тут делаешь???
? да вот, еду?
? Аху? ть просто!!! я толкаю, а он бл? ть едет.
*************************************************************
Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
*************************************************************
Жена "нового русского" видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром
*************************************************************Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
*************************************************************
? Что пьем?
? Русскоее мохито?
? Ром и мята?
? Нет. Водка и укроп.
гепС,3а,F1
3 неделя"+",5нед.МИНУС!!
танк
Завсегдатай
Сообщения: 6334
Зарегистрирован: 19 сен 2010, Вс, 21:52

25 окт 2011, Вт, 21:07

про змею знаю :lol:
причиняю добро. наношу пользу.
Аватара пользователя
baranka
Автоконсультант
Сообщения: 6580
Зарегистрирован: 17 июн 2009, Ср, 14:59
Откуда: москва

25 окт 2011, Вт, 21:29

Пчелы не трогали толстую девочку,которая гуляла по пасеке,потому что думали,что они ее уже трогали.

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.

Японские стихи по мотивам советских стихотворений для детей

Внимательно вглядись в траву --
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Аи да лягушка.

Ить, ни, сан, си, го -- беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом --
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

Потеряла лицо Таня-тян --
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая -- две веселых рыбы


не читал бальзака - по хлебалу на-ка!
не знаешь куприна - под дыхло на!
не розумиэшь шевченко - в щи с коленки!
забыл маклая миклухо - лови с вертушки в ухо!
не уважаешь розенталя - ваще попал, мля!

олег за всё берётся смело
всё превращается в @#$%
а если за @#$% берётся
то просто тратит меньше сил
***
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
***
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс
***
искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал @#$%
***
бывает думаешь что знаешь
ты человека двадцать лет
но вот приходишь к нему в гости
и видишь ложечки свои
***
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь
***
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
***
итак она звалась олегом
не в смысле женщина олег
а просто гдето потерялась
и вот олег её зовёт
***
давайте все играть в оленей
коллегам предложил антон
нет делать ничего не надо
сидеть работать как всегда
***
Пришла разделась обнималась,
Залезла голой на постель
Легла морской звездой и смотрит -
Как хочешь так и понимай.
***
смотрите люди я алхимик.
Варенье превратил в гавно.
Причом без всяких заклинаний
Без реактивов сам все сам.
***
Немного счастья на ладони,
Ещё чутьчуть на животе
И на клавиатуре тоже -
Ужасно позитивный фильм.
***
мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него
***
хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар
***
быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов
***
Последний раз редактировалось baranka 25 окт 2011, Вт, 21:35, всего редактировалось 2 раза.
Аватара пользователя
nadinnae
Форум гуру
Сообщения: 16372
Зарегистрирован: 04 июн 2009, Чт, 20:03
Откуда: Санкт-Петербург

25 окт 2011, Вт, 21:32

Баранка жжет _| OO :LOL:
1б F4,три пвт,минус 4 года, F2
дорогу осилит идущий
Закрыто