тонкий английский юмор
я кстати не удивлюсь если он заведется после того как те же маневры что и я вчера с ним проделает мой мч, он так любит делать)) такое вчера сначала с утра на стоянке было, пока я своего не вызвала...он его боится))) потому что у него с ним разговор короткий - на разбор нафиг))
профилактика это святое)...
причиняю добро. наношу пользу.
вот вот...а я тока ездить люблю.. как рэдс себя виду в этом отношении)))
Я ничью аватару не слямздила? че там вооще нарисовано? чет мелко.... но вроде на вьюгу похоже....
Они вроде как общие, авки эти. А вообще с такой еще Зимняя. Там в правилах написано как свою личную авку заполучить.
вышел сегодня из диагностического, забыл бахилы снять, хорошо не далеко ушел))... чо думаю люди на встречу улыбаюца))...
причиняю добро. наношу пользу.
во-во, в синеньких))...
причиняю добро. наношу пользу.
причиняю добро. наношу пользу.
личные в разделе персонал сидят
короче у меня машина оформлена на фирму, ну и приезжаю я както утром за путевкой и ставлю фуру на стоянку куда генеральный своего джипа ставит. только я вошел в офис, следом босс входит иначинает громко так читать лекцию о том как не хорошо занимать его место на стоянке(а надо сказать что был я слегкого бодуна), вобщем читает он читает, подходит ко мне , здоровается за руку , смотрит вглаза и серьезно так спрашивает: я прав?! на что я не менее серьезно отвечаю: как никогда!!))... через секунду все упали))...
причиняю добро. наношу пользу.
вроде правду, думаю сказал, чо все пруцца?))... хады))...
причиняю добро. наношу пользу.
- Administrator
- ресурса
- Сообщения: 999
- Зарегистрирован: 16 дек 2008, Вт, 14:06
- Контактная информация:
И называются так же, как и юзверь?личные в разделе персонал сидят
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: \"И стоило из-за рубля так @#$% рвать!\" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: \"Вам под люком (падлюкам) не дует?\" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой \"поселок Сахарный\". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: \"Милок, у тебя конец Сахарный?\". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:\"Не знаю, не пробовал!\".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: \"Возьми меня стоя!\". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: \"И стоило из-за рубля так @#$% рвать!\" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: \"Вам под люком (падлюкам) не дует?\" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой \"поселок Сахарный\". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: \"Милок, у тебя конец Сахарный?\". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:\"Не знаю, не пробовал!\".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: \"Возьми меня стоя!\". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Двум смертям не бывать, а одной не миновать...
Пегасис+рибы 4 года (-)
)))))))))))) начало умора))))) а вот окончание я на анекдот ру читала)))
Мне эту приколюшку на одноклассниках прислали, а я решила выложить её здесь.
Двум смертям не бывать, а одной не миновать...
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
Мытьё посуды как секс - главное начать!
- Назови сказочного персонажа.
- Гаишник.
- Это не сказочный персонаж.
- Честный гаишник.
- Воооот это другое дело!
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
Мытьё посуды как секс - главное начать!
- Назови сказочного персонажа.
- Гаишник.
- Это не сказочный персонаж.
- Честный гаишник.
- Воооот это другое дело!
Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...
пока вы анекдоты рассказываете.китайцы размножаются.
придет время, китайцы начнут анекдоты рассказыватьлеонид писал(а):пока вы анекдоты рассказываете.китайцы размножаются.
анекдоты у них будут точно про секс
ээ, тут вот про личку все говорят, типа глянь личку там все написано, разъясните в предпоследний раз чего это
- dumspiro
- Форум житель
- Сообщения: 5625
- Зарегистрирован: 07 июн 2009, Вс, 18:05
- Откуда: из будущего
- Контактная информация:
что непонятного? подойди к зеркалу, глянь личико, там все написано
еще они иногда кидают что-нибудь в личико . жуткое зрелище, скажу я вам
еще они иногда кидают что-нибудь в личико . жуткое зрелище, скажу я вам
C,1b,Фиброз 3,ПВТ пегасис+риб. 3.12.10-21.10.11.БВО. УВО!