Юмор,Байки,Курьёзы

[sasha73]

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.

[sasha73]

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.

[sasha73]

С форума:
— Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.
Первый комментарий:
— Белоснежку даже представить страшно.

[sasha73]

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю

[sasha73]

Двое в постели.
Она:
— Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок):
— Да кому мы, @#$%@р, нужны...

[Валька]

Спим с женой... Вдруг слышим - на кухне посуда звенит...
Мысль- бл@!!! Котлеты не накрыли, а там КОТ!!!
Я вскакиваю, бегу на кухню.... Жена вслед орет- Еб@ни эту с@ку!!!
Картина маслом... Кот спит в коридоре,..
Но .... вы бы видели, КАК тёща по кухне заметалась!!!

[Валька]

- У меня дЭпрЭссия. Я толстая и одинокая.
- Ну что вы, Циля, таки покажите где вы толстая?
- Моня, может вам еще показать, где я одинокая?!

[sasha73]

"Мне этот просроченный Президент не нужен! " — крикнул в магазине слесарь Ивахнюк, и затем 48 часов в КПЗ доказывал, что администратор "Шестерочки" никак не хотела вернуть деньги за тухлый сыр...

[sasha73]

Сборщик чая Раджа на плантациях Лиртон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью. А узнал бы, что он девственница, вообще бы ох%ел.

[sasha73]

Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице .
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор,посморите что вы наделали! Посмотрите какие мешки у меня под глазами! Доктор посмотрел на нее и говорит:
-Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами — ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то через месяц у вас появится БОРОДА.

[Валька]

- Больше не пущу мужа за руль!
- Что так?
- Да так страшно ездит, что даже GPS не маршрут говорит, а Отче наш))

[sasha73]

Встречаются двое.
Один жалуется:
— Ну совсем теща достала!
Второй:
— А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
— Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю cекc-услуги. Дешево! "
— Ну и как?!
— Оказывает, с@ка!

[Валька]

В колхозе идет собрание: отчёты, награждения, журналисты...
Председатель колхоза говорит:
- Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Нина Хабибуллина. Она одна прополола 800 гектаров свёклы.
И несмотря на то, что Нина не замужем, она одна воспитывает пятерых детей.
Колхоз награждает её медалью "За доблестный труд"!
После собрания подходит к ней журналист и спрашивает:
- Нина, скажите, а кто отец ваших детей?
На что прямодушная Нина отвечает:
- Не знаю, я не оглядывалась, я полола!

[sasha73]

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

[sasha73]

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

[sasha73]

— Сынок, говорят ты в садике матерился? ?
— Пи##ят!

[sasha73]

Статус у девушки в скайпе:
"По носик в одеялке".
Комментарий:
"У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую",

[sasha73]

Статус у девушки в скайпе:
"По носик в одеялке".
Комментарий:
"У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую",

[Валька]

[sasha73]

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте.....
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и @#$%@ть.

[sasha73]

Жена мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь? . .

[Валька]

Старый замок. В прихожую заходит мадам ( старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес .
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой, как и они и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

[sasha73]

— Дед Семеныч, скажи-ка нам, какое лучшее сpедство от импотенции?
— Ржавая вода!
— Не поняли....
— ... ну как ... весь день пьешь pжавую воду, а вечеpом вешаешь магнит на шею!

[sasha73]

— Петровна, как твой старый пень поживает?
— Дык, помер он надысь. Пошел на грядку, нарвать петрушки для салата, там его "кондрашка" и прихватила. Инфаркт микарда, вот так вот!
— О, Господи! Ну, а ты что?
— А чо я? Пришлось укропом салат заправлять!

[sasha73]

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернется..