Юмор,Байки,Курьёзы

[sasha73]

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ежик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал, дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слезки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

[Борян]

В камунальной квартире, кто то в туалете мазал стены фикалиями. Подозрение пало на профессора. Он один мыл руки после посещения туалета

[Валька]

В камунальной квартире, кто то в туалете мазал стены фикалиями. Подозрение пало на профессора. Он один мыл руки после посещения туалета

[sasha73]

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором. Отец: — Доченька, ты чего это?..
Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
Дочь: — Папуля, ты чего это?..
Отец: — Да вот, с зятем водку пью…

[sasha73]

Две пьяных подруги:
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!

[sasha73]

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
— Ну что, батюшка, женись!
— Не могу, мне по сану не положено...
— Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
— Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
— Ну тогда женись!
— Да не могу я! Это все звонарь проклятый! Я все на полшишечки — на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты,,
. Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
- "МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! ! НЕ Е@ЕТ ЛИ КТО КОГО? !!! ! ! УДАРЯ-А-А-АЮ!!! ! ! "

[sasha73]

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку:
— Але...
Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
— Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
— А кто это такой — Пилипов?
— А, это наш командир части — полковник Пилипов.
— И че, муд@к он что ли?
— Да, таких муд@ков еще поискать надо — муд@к-мудаком!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
— Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда до свидания — старый муд@к Пилипов!

[sasha73]

Россияне придумали способ не платить по банковским кредитам. «Первыми с подобной инициативой выступили жители Нюрбинского района Якутии. Сразу несколько человек поставили в неловкое положение сотрудников регионального управления ФСБ, отправив им письма с грамотными разъяснениями, почему они отказываются платить по кредиту. Такая информация со ссылкой на СМИ2 быстро распространяется блогерами. Содержание заявлений приблизительно следующее: «Я, такой–то такой–то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка – иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах–участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации». Далее идет примечание, что по закону лица, совершившие преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями. С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решения у контрразведчиков есть десять дней. «Если учитывать, что учредители сетевых компаний зарегистрированы на Кипре, Каймановых островах и т. д. (но только не в России) — скоро сможем и за коммуналку не платить. Нечего врагам помогать» — в таком духе комментируют в социальных сетях данную новость, которая, похоже, нашла всеобщее одобрение у жителей страны». Стырено на просторах тырнета, видимо есть в такой формулировке резон.

[Борян]

[Фрекенбок]

Еще слабительное со снотворным.... Оооочччень забавный эффЭкт)))))))

[sasha73]

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой
— можно назвать его дебилом?
— Ну, если только отвертка крестовая!
— Еще один…

[sasha73]

Муж с женой беседуют:
жена:
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
муж:
-Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сЪездить!!!
жена:
- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???
муж:
- Я думаю в челюсть!

[sasha73]

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил... Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
— Вот такой я забавный зверек!

[sasha73]

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает: — Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аааа, а я думал млядь... " Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "

[sasha73]

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама: — Сынок, почисти...
Сын: — Пока шиштиш шажрут.

[sasha73]

Только русские могут организовать роскошные круизы у берегов Африки с целью поохотиться на сомалийских пиратов.

[Валька]

Поздняя осень, ночь, грязь, ливень...ни хрена не видно...По трассе едет мужик на грузовике и вдруг видит на обочине буксующую легковушку, колеса бешенно крутятся, а ни с места. Дай, думает, помогу. Останавливается, подходит, открывает дверь. Мужик из легковушки на него глаза выпучил, заорал и в обморок упал. Тот его в больницу повез, дождался когда он очухается и спрашивает:"Ты чего в обморок-то упал, я ж помочь хотел?"
- Ну прикинь, ночь, грязь, ливень такой, что ничего не видно и я один хреначу по трассе 150 км/ч и.... вдруг ты дверцу открываешь..)))

[sasha73]

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
— Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
— Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
— Не работает, мол.
Он говорит: — Ну, приноси. А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я — ноутбук с@ка!!!

[Валька]

Жених с невестой лежат в постели. Он:
- Дорогая, давай займемся сексом? Она:
- Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть-чуть торчало и потихонечку, чтобы девственность не сломать потыкаю. Ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
Вообщем уговорил, но в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает:
- Да хрен с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
- Х%й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они, бл@дь, держать собрались!..

[sasha73]

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

[sasha73]

Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками!

[Борян]

Крановщик с пятнадцати летнем стажем за 5 минут обчистил автомат с игрушками!

Гардиробщица с 20летним стажем по походке может определить, есть ли на пальто петелька

[sasha73]

Два эстонца идут по пляжу, один говорит:
- Смотри чайка мёртвая...
Второй смотрит в небо:
- Где?

[sasha73]

Волк с зайцем нашли клад и не могут поделить — каждый хочет забрать все себе.
Волк и предлагает:
"Давай заяц, кто из нас кому больше зубов выбьет, тот и забирает весь клад. Договорились?
" Заяц:
"Договорились? "
Волк дает зайцу (как более слабому) первому бить. Заяц разбегается и со всего маху волку кааак даст волку по челюсти задней лапой. У волка звезды перед глазами, головой мотонул, выплевывает выбитые зубы, считает и говорит:
"Фесть! "
Очередь волка:
"Ну, дерзысь, касой! "
Волк разбегается и со всего маху зайцу по челюсти. Заяц отлетел в дерево, кубарем перевернулся и рухнул под ноги волку.
Еле встает, выплевывает зубы и говорит:
"фыфыре"!
Волк:
"Как фыфыре? "
Заяц:
"Так у меня их фсего фыфыре! "

[sasha73]

В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
"Стоять!" Ста- кан повис в воздухе.
Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"!
У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!