не скучайте друзья

[Altksey]

http://www.youtube.com/watch?v=bhLjDJ9qrk0 ржака)

[Лали]

Чо за клуб анонимных алкоголиков?!)) И все ржут,главное. Петросян,млин.

[Serhio R]

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.

[Serhio R]

Пришла укуренная девочка домой. Села на стульчик в прихожей и начала пальцами щелкать. Щелкает 5 минут, 10 минут, 15 минут… Тут мать не выдерживает, выбегает в прихожую: –Наташа, что ты делаешь?! – @ля, точно — Наташа!

[Serhio R]

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!

[Serhio R]

В коммунальной квартире девушка, стоя под душем, вдруг видит, что через фрамугу на нее глядит небритая физиономия соседа.
— Как вам не стыдно! Вы что, не видели обнаженную натуру?
— Плевать мне на твою натуру. Я смотрю чтобы ты мое мыло не хватала.

[Serhio R]

Я сначала паникую, потом разбираюсь, потом снова паникую, а потом понимаю, что всё норм, но паникую, что вдруг я неправильно разобрался.

[Serhio R]

В реанимацию привозят раненого с ножом в спине.
Врач спрашивает:
— Больно?
— Только когда смеюсь, доктор.

[Serhio R]

Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончится, то придется пустить ее в дом.

[Serhio R]

Я ем блины.
Блины еще, быть может,
В тарелке той остыли не совсем,
Но пусть Вас это больше не тревожит,
Я и без вас их с аппетитом съем.
Я ем блины так искренно и нежно,
Я был так долго голодом томим.
Я съем блины безмолвно, безнадежно.
Я лучше подавлюсь, но не отдам другим.

[Serhio R]

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!

[Лали]

А Серега молодец)) Серега ржёт тут в одинокого)) Я с тобой,Серый,ржу

[МарусяМ]

Про блины классно ващееее))
Ань, хватит ржать)), анекдот давай))

[Unkind]

Чёрный юмор. Великая отечественная. Два окопа напротив друг друга. Немцы голову ломают, как же заставить русских высунуться за бруствер. И тут Ганс придумал, поделился с другом. А друг Гюнтер давай орать-Иван! Иваааан! Из русского окопа Иван высунулся, выстрел, упал замертво. Дальше. Гюнтер-Петя! Пееееетяаааа!! Пётр высунуться на оклик-убит. А в русском окопе на корточках сидит казах и сложив руки в мольбе, с закрытыми глазами иступлённо шепчет: "Только не Жумабай! Только не Жумабай!!"

[МарусяМ]

- Ты так смешно танцуешь... голый с маракасами .
- С чего ты взял?
- С Ютуба…

[Лали]

Свет,я тока Спириту анекдоты мочУ)) А он смеётся - молодец,даже если я один и тот же восьмой раз рассказываю))

[МарусяМ]

Ах-хах-ах ) ), истинный джентельмен))

[Serhio R]

— Как неудобно, когда трусики между булок застревают …
— А на фига трусы в хлебницу пихать?

[Лали]

-Почему все зовут тебя "Молния"?
-Ну,видела брутальный шрам у меня на шее!
-Да
-Я получил его,когда застегивал пуховик

[Serhio R]

— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...

[МарусяМ]

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и за@бался я! С неба голос:
— Лопатку-то верни!

[Altksey]

Девочка Аня купаться пошла, Незаметно Акула к ней подплыла, Косточки хрустнули, брызнула кровь. Вот она, наша к природе любовь.

Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета: — Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! — Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, — мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребенка, чтобы не обидеть ее своим категоричным отказом, — сейчас уже поздно это выяснять. — Ну хорошо, — с готовностью соглашается Анечка, — тогда я оставлю их себе.

Это только у нас могут пельмени назвать "Бабушка Аня", причём подписано, что из натурального мяса.

На утро после корпоратива: — Ты зачем мне в 3:02 звонил? — Да это не я. Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на «А» — Ага. А смс—ку «Спишь @#$%?» тоже ребенок случайно набрал?

[МарусяМ]

Леш)) не шали)), или мне показалось??

[Serhio R]

— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь!
— Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.

[Serhio R]

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец!- Hу Петинькаи что ты скажеш?
- Яички!
- Молодец!
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П*здюлей, от дедушки, можно получить!