19 окт 2013, Сб, 21:47
- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои.
«Поле Чудес» теперь единственный способ реализации ВАЗ-2105.
Цитаты великих людей: "Перехочешь". подпись Мама
- 19 лет, а ведешь себя как ребёнок.
- нифига подобного!.. о, смотри, качели освободились!
Асфальт - это такой материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед началом земляных работ.
Внук Елены Малышевой пришёл на утренник в детский сад в костюме тромба и остановил хоровод.
— Ты изменился… стал меньше любить меня, что ли. Где то внимание и нежность? Кстати, сделай мне антицеллюлитный массаж?
Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели
Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.
Я настолько ленив, что коту приходится самому гладить себя об мою руку.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Она хотела бы жить на Манхэттене, но килягэ уктомыш Минсельхоз урамы...
Кто рано встает,- тому Бог перфоратор дает!
— Он меня не любит! Я ему не нужна!
— Ну-ну, не расстраивайся. Не ему одному.
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.
Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.
На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и обладатели Кубка России!
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...
Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через почту России.
Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается
Оптимизм это недостаток информации)
