Юмор,Байки,Курьёзы

[Борян]

https://youtu.be/bCHb1ZoZf-Y

[sasha73]

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

[andrejpershi]

Догадываюсь, что делает женщина заправщица)

[Борян]

https://youtu.be/pl4FIfAYT_M

[sasha73]

Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка — платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюет, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит: — Слушай, братан, отпусти ты меня. Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит: — Эй, а как же три желания? Новый русский взглянул на нее: — Не ну ты вообще ох@ела: Ладно, загадывай.

[Борян]

[sasha73]

- Сегодня утром проснулся с новой знакомой в постели и мной овладело какое-то неловкое чувство, после того, как она надела на свое голое тело мою рубашку, а она оказалась ей мала в плечах...

[sasha73]

Я шел по улице, когда ко мне подошел особенно грязный и потрепанный бездомный, который попросил у меня пару сотен на ужин.
Я достал бумажник, вытащил пятьсот рублей и спросил: "Если я дам тебе эти деньги, ты купишь на них пива вместо ужина?"
- Нет, мне пришлось бросить пить,чтобы выжить, много лет назад, - ответил бездомный.
- ты используешь их для рыбалки вместо того, чтобы купить еду? - Спросил я.
- Нет, я не трачу время на рыбалку, - сказал бездомный.." Я должен тратить все свое время, на то, чтобы остаться в живых."
- Ну, - сказал я, - я не собираюсь давать тебе денег. Вместо этого я отвезу тебя домой в душ и на потрясающий ужин, приготовленный моей женой."
Бездомный был поражен: "Не рассердится ли Ваша жена на Вас за это?"
Я ответил: "Не беспокойся об этом. Мне важно, чтобы она увидела, как выглядит мужчина после того, как он бросил пить и рыбачить."

[Валька]

Сидят две сифилитички с проваленными носами, одна из них гнусявит:"Была бы я птичка, полетела бы я в жаркие страны", а вторая ей:"Молчала бы уж, @#$%, чем клевать-то будешь"

[Борян]

[sasha73]

Молодая красивая учительница приходит к Вовочке домой. Заходит в комнату и видит, как Вовочка сидит с отцом за столом и оба хлебают деревянными ложками щи. Учительница:
- Ваш сын сегодня на уроке меня на хep послал! Примите, пожалуйста, меры!
Отец медленно и демонстративно облизывает ложку и со всей силы бьет Вовочку по лбу, из-за чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и смотря в глаза отцу говорит:
- Ну чё, дебил, нарисовался перед соской? Теперь xером будешь щи хлебать!?

[sasha73]

А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!

[Veimar]

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть футбольный мяч.
- Это хорошо.
- Вы не хотите его купить?
- Нет, спасибо.
- Мой отец снаружи.
- Ок, сколько?
- 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
- Темно здесь.
- Да.
- У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
- Сколько?
- 750 долларов.
- Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
- За сколько?
- За 1000 баксов.
- Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
- Темно здесь.
Священник:
- Бл@, вот только не начинай!..

[Валька]

У одной женщины был любовник, который во время секса всё время выкрикивал: - У! А! У! А!
Она долго терпела, но однажды не выдержала и всё-таки крикнула в ответ: - Ка-за-чок!

[Валька]

Жена мужу:"Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?"
Муж:" Минутой молчания"

[valdis]

К рыбалке готов.

скрытый текст:

[Валька]

Если муж сказал, что бурундучки- это птицы, соглашайтесь и убеждайте, что норковая шуба- это домашний халат

[Veimar]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

[sasha73]

Вовочку приняли в пионеры. Ему нужно было говорить только правду. Он решил позвонить бабушке и дедушке , признаться , что натворил летом:
Вовочка:
- Помните , летом была банка варенья?
Бабушка:
- Помним!
- Так вот, варенье я сожрал , а в банку на@рал!!!
Тут дед как даст бабке по голове валенком и говорит:
- Я же говорил @овно , а ты засахарилось , засахарилось...

[Veimar]

В школе проводят викторину. Вопрос: - Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?

[sasha73]

Встречаются ковбой и мадам. — О, ковбой, какая у вас большая шляпа! — Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев — все большое! — Какой у вас большой пистолет! — Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое. Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку: — А еще говорил "из Техаса"... — Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

[Валька]

- Тётя Песя, а что с настроением?
- Ой, как в Питере...
- Это как?
- То хочется кофэ и поэзии, то выстрелить из "Авроры" и таки побежать с матросами...

[sasha73]

https://www.youtube.com/watch?time_cont ... OaSAhlyNEY
Наши фильмы курят

[Валька]

https://www.youtube.com/watch?time_cont ... OaSAhlyNEY
Наши фильмы курят

всякое видела, но чтобы дулом по @опе......(по фюзеляжу) это что-то

[Валька]

Приходит 75-летняя бабка к следователю и жалуется на то, что дед её избил. Опер вслух оформляет протокол
- Значит Ваш муж нанес Вам телесные повреждения...
На что бабка вскакивает, стучит кулаком по столу
- Знаешь, фраерок, наносят крем на рожу, а меня конкретно от@уярили