Юмор,Байки,Курьёзы

[sasha73]

Да ты че не знаешь? Петрович умер... — Да ты че!!! ! Как? ... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . — Че, сгорел, что ли? !!! ! ! — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли? !!! !!! ! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . — Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! — Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . — Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! — Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... — ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! — Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

[Борян]

ВНИМАНИЕ! МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!

Новый способ жульничества! Это нужно знать!

Орудует группа молодых девушек. Действуют следующим образом : вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвезти их до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт, @#$%, ваши продукты!

Вопросы, на которые многие люди ищут ответы :

1) У какого супермаркета их можно найти?
2) Что любит есть та, что садится сзади?!
3) Можно ли минут через 15 попросить их поменяться местами, что бы и другая тоже бы поела ?

[valdis]

скрытый текст:

Они там не только бухают похоже

[sasha73]

Заходит новый русский (НР) в антикварный магазин и просит показать какую-нибудь редкую вещь, чтобы пацанов удивить. Продавцы все показали-ничего не подошло.
И тут директор магазина вспомнил, что в подсобке
завалялся старый барабан. И говорит:
-Есть у нас тут барабан работы Страдивари...
Купил НР барабан.
Вечером пацаны пришли, стал он им хвастаться покупкой. Те увидели, и как заржут:
-Ну ты и лопух! Страдивари скрипки делал!
Помчался НР обратно в магазин.
Возвращаеться через 30 минут и отвечает:
-Сами вы лопухи! Страдивари скрипки для лохов делал! А для нормальных пацанов-барабаны!

[Борян]

https://www.youtube.com/watch?time_cont ... gBtwQJpcPQ
По моему это не вождь, а вошь.

[sasha73]

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах

[Борян]

Валуеву понадобилось 11 ударов чтобы выиграть в футбол у сборной Германии.

[Борян]

https://youtu.be/RMvRH8blt60

[sasha73]

— Я с девушкой своей поссорился.
Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в автобусе,
Я всю дорогу дышал на стекло и писал её имя, а она обиделась.
Странно!
Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.

[sasha73]

Идет мужик с рыбалки и видит как другой воду пьет ее из сточных вод.
Кричит ему:
- Мужик, ты что делаешь? Вода же грязная,затухшая!
- What did you say?
- Я говорю черпай обеими руками!

[sasha73]

Наркоманы бродят по лесу и ищут грибочки. Натыкаются на какой-то гриб, и обращаются к мужику, который проходит мимо.
- Эй, дядя, а этот грибок как называется?
- А этот гриб, ребятки, называется Груздь.
Наркоманы выбрасывают груздь:
- Нафиг нам Грусть, нам Радость надо.

[Борян]

https://youtu.be/n4bpmoHZILk
Басня Крылова " Мартышка и очки"

[sasha73]

Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее тр@хал. Устала рыжая терпеть такие издевательства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву. — Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу! Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки! Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит: — Ты, чтож гад серый творишь? До чего бедную Лисоньку довел? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь иметь! — Что хочешь делай со мной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу! Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт. — Вот тебе, Серый, понедельники — это твой законный день, а в остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил. Понял? — Ну понял, отвечает Волк. — Ну а ты, Рыжая, согласна? — Согласна. Один день выдержать можно. На том и порешили. Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит: — Ну, Рыжая, давай! Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день: — Ну, Рыжая, давай! — Как давай? Мы же договорились по понедельникам?! — А я в счет понедельника следующей недели! Делать нечего. Дала. Приходит Волк в среду: — Ну Рыжая давай! — Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?! — Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели. Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель. Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает: — Ну как, Лисонька, полегче стало? — Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии добавилось!

[mery]

Сидят три пса в ветеринарке:овчарка, доберман и дог. Разговорились.
Овчар говорит:
- Охранял я машину, мимо сучка с течкой.Ну я и не выдержал, побежал.В это время машину и угнали. Хозяин привел меня на кастрацию.
Доберман говорит:
- Я дом охранял. Тоже @#$% пробегала, я не выдержал. Дом выставили пока бегал.Привезли яйца отрезать.Ну а ты чего тут？
- Я,-говорит дог- лежу, а тут хозяйка из душа выходит, грудь торчком, наклоняется, я не выдержал и запрыгнул.
- Тебе теперь вообще, пиз-ц！
- Это вам пи-ц, а мне только когти подравнять！

[sasha73]

2035 год. Сидит на бордюре у дороги старый дед, перед ним лежит шапка с мелочью и парой замызганных купюр. Мимо идет мальчишка. Дед хриплым срывающимся голосом: — Внучек... будь добр, дай старику монеточку, на хлебушек, а то пенсиии нету у меня, а на работу старика не берет никто, с голода помираю... Мальчишка: — А что же ты, дедуля, делал, когда тебе твои хозяева пенсии отменяли? Так же сидел? Дед возмущенно: — Ты что! Когда пенсии отменяли, мы все вышли на улицы! ! Прыгали, бегали, кричали на весь город! Мальчишка удивленно смотрит: — И что же вы кричали? Дед, набрав побольше воздуха в грудь: — ГОООООООООООООООООООЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!

[sasha73]

Занимаются как то сексом жена с любовником, занимаются,занимаются и после бурного секса жена говорит любовнику, - давай иди уже,а то через час мой муж придёт и нам хана будет, а любовник ей и отвечает, - не беспокойся,у меня под твоим балконом конь стоит, как прозвенит звонок я шмотки в охапку, с балкона на коня и ускачу! Жена ему говорит, -ну ладно давай,. ну вот они и дальше сексом занимаются,занимаются, Вдруг звонок в дверь, любовник шмотки в охапку и прыгнул с балкона! Жена подходит к двери, открывает её: а на пороге стоит конь, он и говорит, -Слушай ты передай хозяину, что на улице дождь начался - я его в подъезде подожду!

[sasha73]

Идёт мужик по лесу,смотрит избушка стоит,подошёл,там вывеска над дверью "Изба гадальня"...Ну,думает мужик,зайду ка
погадаю...Зашёл,а там темень-глаз коли...
Голос из темноты - чё пришёл?
Мужик - ну дык это,погадать...
голос из темноты - бери ковшик,черпай из бочки,пробуй...
Мужик почерпнул,хлебнул и как заорёт - блин это же гов@о!
Голос из темноты - угадал,дальше гадать будем?

[sasha73]

Нашла как-то одна тетка старинную бутылку. Открывает, а из нее — волшебный джин.
— Ты меня спасла, и за это я исполню три твоих желания.
— Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужика.

[mery]

-Доктор, у меня живот болит.
-А что вы вчера ели？
-Голубя ел.
-А вы голубя голого ели？
-Ну да, поймал, ощипал и ел голого.
-А вы голову голубя ели？
-Да, я ел голову голубя.
-А вы голкю голову голубя ели？
-Ну, да. Я ел голую голову голубя.А что？
-Ничего. Я логопед.Чем смог- помог.

[sasha73]

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему. — Здрасьте, а вы не местный? — Местный. — А чей та я вас не видела? — На зоне был. — Ой, а долго. — 15 лет. — А за что? — Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул. Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом: — Тань, и не женатый!

[sasha73]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Стыдно то как перед Виталиком…

[Борян]

[sasha73]

Мужик садится в такси:
- Трогай!
Таксист покраснел, но потрогал...

[sasha73]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич… Затягивается, выдыхает… — Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу… Затягивается… — Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …еще тяжка… — Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Затягивается, выдыхает… задумчиво: — П**дец… Е**нутая рыба…

[Борян]